ご縁の不思議

ある日突然、夫が私の人生から消えました。

忽然と。思いがけなくもあっさりと。

今から１０年ほど前の話ですが。

夫とは高校生の時に知り合い、あーっというまにお付き合いが始まりました。

もう、「ズッキューン」な感じでハートを射抜かれました。

特別、イケメンというわけではないけれど、出会った瞬間、「この人、好き！」って思ったんです。

今思うと、試合開始のゴングが「カーン!」と鳴り響いた瞬間だったと思います。

それから、くっついたり離れたりしながらも３０年近く一緒にいたことになります。

長っ！！

ずっとラブラブだったわけでもなく、後半の１０年以上はあまりいい関係ではありませんでした。

彼は私とは真逆タイプで。。

家を購入してからは、住宅ローンの支払もあるので、「私がしっかりしなければ。」とフォローに回ることが多かったです。

そう、私は筋金入りの「しっかり者」。

ワタシ、何でも解決しますワ！私に任せて！って張り切っちゃうタイプ。

夫はそんな私に、「そんなにしなくたって、こーんなでも、あーんなでもいいんだよ～」という事例をこれでもかと目の前に繰り広げている「神」だったのです。

心のお勉強をされている方はもうお気づきかと思いますが、これもう、立派な「共依存」でした。

私は誰かの世話をすることで、自分の存在価値を感じることができる。

夫は誰かに世話をしてもらうことで、自分の存在価値を感じることができる。

そんなテッパンな組み合わせのカップルでした。

何でこの人と結婚したんだろう、と思うことも多かった。

でも別れられない状況になっていた。

理由は「家。」

家の所有権を共有していたがために、納得のいく別れ方ができなかった。

お互いに、家に対する執着がものすごく強かったのです。

理由は、二人とも、「家が大好き」だったから。

ものすごい情熱を傾けて自分たち好みに建てた家。それはそれは気に入っていて。

でも、次第に私には牢獄のように感じられてきた。

この家があるから私は出ていけない、自由になれない、なんて。

ある日、夫と私は大ゲンカをしました。

私の両親の目の前でした。私は夜叉のごとく、烈火のごとくブチ切れて、吉本新喜劇のヤクザさんみたいになっていたと思います。

終わってみたら、眉間にくっきりとタテじわが二本刻まれていました。

両親もこんな私の姿は初めて見たので、衝撃だったようです。

私が「いい子」を放棄した日でした。

「何があっても怒らない、冷静な人」をやめた日でした。

理由はお金のことです。

私は夫のお金の管理もすべてやっていたので、夫は自由にお金が使えない。

そこが大層気に入らなかった。

私としてはものすごく頑張ってやりくりしていたけど、夫はお金に関して窮屈な思いをしていて、そこが不満だった。

夫はその不満を爆発させ、それに対して私は、

「こんなに頑張ってあなたを助けているのに、その態度は何！？」

と私を認めてくれない夫への不満を爆発させた。

夫は「なんでもっとお金を自由に使えないんだ？本当はもっと出せるだろう？」と言う。

私は役に立ちたくて、認められたくて、必死でやってきたけど、もう無理だと思った。

見事な共依存カップルでした。それも出会った当初から。

気が付くまで長かった～！

何年も何年も苦しんできた夫との関係の解決への道筋がちらりと見えた瞬間でした。

とあるヒーラーさんに鑑定してもらって、「旦那さんとはまだまだ続きます」って言われてから7、8年は経っていたもんね。

「えー！まだまだですかあ～！」ってうなだれる私にそのヒーラーさんは、「まだまだですけど、あんまり気にしないで、できるだけ好きなことして楽しんでくださいね。」

って言っていましたっけ。

私は夫の通帳やキャッシュカード、保険の契約など、夫に関すること全てを夫に返しました。

もう私はやらないから、自分のことは自分でやってね、と。

私は少し一人になりたかった。

けど、自分の分の住宅ローンの支払いがあるので、新たに家を借りるのはやめて、家庭内別居という道を選びました。

そのまままた何年もの時が過ぎ。。

家庭内別居も慣れてきたころ、夫は脳梗塞になりました。

入院して２週間ほどであっけなくこの世を去ってしまったのです。

泣けないな、と思いました。長い長い間、お互いにいい感情を持っていなかった相手です。

ところが亡くなって間もなく、亡骸となった夫の顔が変化しているのに気付いたのです。

いつもの、とても険しい顔から力が抜けて、若々しい顔になっていた。

高校生の頃の顔に戻っていたのです。

私はこれに気が付いて、彼のお兄さんに「顔が、高校生の頃に戻っている。」と伝えました。

お兄さんもとても驚いて「ほんとだ！」と。

そのあと、二人で号泣しました。

ありえないほど号泣しました。

お兄さんにも面倒をかけることの多かったわが夫。

お兄さんも多分、腹の中には色々あるよね、と思っていたけれど。

そんなお兄さんも、そして私も号泣しました。

何のために出会って、そしてこのような別れを体験したのか。

日がたってから時々考えました。

お互い苦しいことのほうが多かった。もしかしたら、別の人との方がシアワセになれたかもしれないのに。

でも、お互い、一緒であることを選んだ。

不思議だなー。

でも、私が心の世界やスピリチュアルなもの、エネルギーなどの目に見えないものに興味を持ち始めたのは、彼との関係がきっかけでした。

この苦しさから逃れるにはどうしたらいいかともがいているうちに、自然とこの世界に入っていて、今では大好きな世界になりました。

そう、それがきっかけで、違う世界への扉が開いたのです。

だから、夫が私の人生に現れなかったら、私はこの世界には入ってこなかったと思うのです。

んんー、どっちがいいんだろう。

「どっちがいいか」って選びようもない必然だったかもしれない。

こういう人生を体験しに私はこの世に生まれてきたんだね。多分。

何でも「絶賛体験中」という考え方が気に入って、現在採用中（笑）。

夫は急に亡くなったので、色んなことがやりっぱなしのままだったけど、

私は、自分の未来のために、それらを一つ一つ片づけていくことを選んだ。

この一連のストーリーがなかったら、この「時間セレブ」な豊かさを感じられる自分はいなかった。

毎日だらだらしているなんて建設的じゃない！

私が役に立っていないなんて！そんな自分は許せない！って動き回っていたかも。

そして、「時間がたっぷりある」という豊かさに気付くこともなかったかもしれない。

または、気付いてもそう思うことを許さなかったと思う。

で、色んなことをやりっぱなしであの世に旅立っていった夫はやはり、

私の中のありえない！を目の前で見せてくれる神でした。

こーゆーのもありだよ、って。

最後のお別れのときも、高校時代の友人やら、なんだかよく知らないお友達まで、意外にもたくさんの人が来てくれた。

で、私も含めて、納棺のときはみんな号泣した。

愛されていたんだねーえ。

いい加減でも、ちゃんとしてなくても、愛されていたんだ。

それでいいんだ、って思いました。

ちゃんとしてなきゃ！みんなのお役にたっていなきゃ、愛されない！

と思い続けてきた私に、「これでいいんだよー」な姿を最後まで見せてくれました。

夫はここで私の人生から姿を消してしまったけれど、その神的な生き方は私の中にずしりと残った。

几帳面すぎる、しっかりしすぎる、認められることにとらわれすぎる私の人生に、くっきりとした痕跡を残して彼は去って行った。

思い返せば、苦しいことの多かった彼との関係だけど、こんな痕跡を残せたのは、彼との間に紡ぎだした、こんなストーリーがあったから。

そのために彼と出会ったのかな。長かったけど。

こんなご縁もあるのだなあ、と、今はぼんやり思っている。

ここまで書いて、涙が滂沱のようにあふれてきた。

「言えると癒える」を絶賛体験中。

書くことも言うことと同じだね。

渦中にいるときは言うことも書くこともできなかったけど。

私はようやく、渦中を脱出したんだ。