今の私は、若い頃の私には想像できなかった着地点にいる。
何だか、ゆるゆる、ほわほわな場所。
想像もしていなかった現実がやってきた感じ。
あんなに色々心配していたのは何だったのか。
結局、心配していたことはみんな妄想だったわけで。
現実化するに至らないほど弱い妄想。
でもその当時、メンタルは結構ダメージを受けていた。
メンタルがダメージを受けると体の調子も悪くなる。
よく眠れない、胃の調子が悪い。肌が荒れるなど。
食べ物が美味しくない（！！）などどいう、
私にしたら考えられないような不調が起きていた。
あれはいったい何だったのか。
ひとつも実現しない嫌な妄想に対して、悩んだり、心配したり、ストレスを感じていたのは全くの無駄だったではないか。
もしかして、いやーな感じや、不安を感じる妄想は、「現実化しないよ、あなたが欲しい未来じゃないよ。」と、教えてくれているだけなのかも。
だから、それがわかれば、その苦しい妄想の役割はそこで終わり。
それは違うんだ。その妄想は、私には不要な状況。
そこは違う、と認識するためだけに浮かんできていると思えばいいじゃないか。
反対に、妄想するだけで気分が上がったり、楽しくなったり、わくわくするようなら、「そこへ行こうよ！」って、自動操縦を始める合図かもしれない。
ただ、それとは別に、私が言いたいのは、今の私は、その時点では想像もつかなかった私、ということ。
こんな着地点があったのか、と意外に思うような地点。
しかし、私にはとても快適な現実。
想像していたよりずっと心地いい着地点。
どうしてこうなったんだろう。
うれしいけど。
多分だけど、これかな、というのはある。
やってきたことはとてもシンプル。
世間体とか、かっこわるいとか、そういうのは置いといて、自分の感覚を信用して、それをベースに、目の前にやってくる選択をひとつひとつ、自分の心に正直に重ねてきたのだ。
だから自分好みの現実がやってきたような気がする。
それは自分の感覚によってカスタマイズされた現実。
完全オリジナル。
でもそれは、自分の脳内にある映像とは全く違うこともある、ということを体験中。
どんな現実のどこに着地するかはわからないのだ。
でも、自分の感覚に誠実に従ってきたのなら、自分にとって心地よいものであるのは間違いないと思う。
使ってみると、自分の感覚というのはおもしろい。
思いもよらない快適な現実に自分を運んでくれる。
で、そうなっていることに、だいぶ時間が経ってから気付いたりする。
そして初めて、歩いて来た道が見えることもある。
だから、起こりもしないことに対して心配をしたり、不安がったりしたのは無駄だったなー、と思う。
全部、妄想。
不安で、自分が消耗してしまうような妄想にそんなに時間をかけてもしょうがなかったんだ。
不安や心配をかきたてる妄想が現実化する力は弱いと思う。
だって、ときめかないんだもの。
私がそんなものにときめきのパワーを与えるはずがない。
ときめきのパワーも補充されず、現実化できないほど弱々しい映像がぐるぐるしていただけ。
これが苦しい妄想の正体のような気がする。
しかし、このぐるぐるを放置すると、意外と自分にダメージを与えてしまう。
だから、そんなものにずっと付き合い続けて消耗するのはもったいない。
過去の私には、「今、ここに、こんなにいい感じに日々を送る私がいますよ。だから安心して！」と言ってあげたい。
そもそも私たちは、この世に遊行に来ている。
苦行ではなく、遊行。
だから、自分をいじめなくていい。
でも、遊行の途中で夢中になるのは楽しいね！
嫌々ながら鍛えなくていいし、義務感に駆られて克服しなくてもべつにいい。
自分の感覚に誠実にしたがっていけば、相応しい現実が現れるから。
いや、苦行が楽しい人はそれでいいんだけどね（笑）。
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